Вся жизнь - игра, и компьютерный
вариант не дурее прочих.
- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли
наш автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь
поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы
тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все
обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий
день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой
папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на
которую он поставил 30 к одному».
В нашем спортивном магазине вы можете
купить все для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом...
Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице
запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
Сидит программист в баре, пьет пиво.
К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Мемориальная доска на доме:
"В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с
2008 по 2014 годы."
-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!
8сентября 2002
Доктор, у меня по экрану монитора все
время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG
Почему блондинки не катаются на
водных лыжах? Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу,
тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде,
снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял
велосипед, а на фига мне ее одежда?
Сидит умственно отсталая девочка на
берегу и рыбачит.
Поймала золотую рыбку. Рыбка ей:
- Отпусти меня, я исполню любые твои три желания.
Подумала девочка и говорит:
- Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос и волосатый хвост.
Рыбка исполнила ее желание и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала стать умной, красивой и
богатой?
- А что, можно было?
В лифте застряли два чукчи и русский. Чукчи кричат:
- По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Чукчи, переглянувшись:
- Вмес-те! Вмес-те!
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
- О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили,
поэтому порции кажутся меньше.
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей
новой разработкой Aquafresh Explorer.
Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного
хакера Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой
известного майонеза. На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил:
- ну зашел я на сайт, а там по-руcски было написано - DEL ME (делми)...
- Я с девчонкой на yлице
познакомился. Вот y меня от нее записка.
Вот: "От Вали".
- Hе "от Вали", болван, а "Отвали!"
Память у меня короткая - 30 pin...
25августа 2002 Мужик в лифте спускается и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, я не помню.
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10...
Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Дневник аборигена.
Первый день: "Сегодня самый счастливый день в моей жизни,
потерялась дочка вождя - искали всем племенем, нашли всем
племенем, имели всем племенем".
Второй день: "Сегодня самый счастливый день в моей жизни,
потерялась дочка шамана - искали всем племенем, нашли всем
племенем, имели всем племенем".
Третий день: "Сегодня самый несчастный день в моей жизни -
угораздило же меня потеряться!"
Виагра. Трехминутная демо-версия.
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
...долго, надменно и с презрением
смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
"А с поцелуями мы пока подождем,"- подумал принц, слезая со спящей
красавицы.
В ногах правды нет. Она где-то между...
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть
по железнодорожному билету - поезд.
Кошелькам у нас везде дорога!
17августа 2002 Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу,
тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде,
снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял
велосипед, а на что мне ее одежда?
Штирлиц зашел в туалет,
вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на
Рейхстаге.
- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.
Пациент: Доктор, а пиво мне
можно?...
Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво??!
Пациент: Доктор, а в будущем?...
Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее??!
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
16августа 2002 Изя уехал за границу и там умер.
Его семья решила сообщить в Россию. Но поскольку денег было жалко,
то послали короткую телеграмму: "Изя все!".
Из России ответили тоже телеграммой: "Ой".
- Слышь, бpатан! У нас в офисе воpы! Понимаешь, я каждый вечеp
ставлю виски в сеpвант - а оно пpопадает, ставлю - пpопадает,
ставлю - пpопадает, ставлю - пpопадает...
- Подожди, Колян - у нас в офисе нет сеpванта!
- Как это нет, вот заходишь - и сpазу стеклянные двеpцы...
- Коля-я-ан! Это ОКHО!!!
Вечер.Автобус.Едет. На первом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое
наслаждение...
На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчера посмотрел ''Андалузского пса'' и нашёл корелят с ранними
картинами Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с другом час назад посмотрели ''От заката до рассвета''. Как
там Т. говорит тёлке, что...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, брат! Помнищь какое пойло мы в мерсе пили. когда ноги
какой-то телки торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Ну вот, вскрываю прогу твоим
дебаггером...
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Красивая интеллигентная
дама, блондинка, правда, крашеная, но как настоящая, увлекающаяся
спортом и музыкой от Чайковского до Сташевского, имеющая
автомобиль и дачу у самого Черного моря, ищет-таки жениха для
своей тридцатилетней девочки, доченьки Ривочки".
8 августа 2002 - Ты знаешь, я недавно
познакомился с одной натурщицей.
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют
художники...
Если вы страдаете манией преследования, то это не значит, что за
вами никто не следит.
Новый русский проходит техосмотр.
Инспектор осматривает его шикарный кабриалет, замечает большую
красную кнопку и спрашивает:
- А это зачем?
- Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
Новый русский, улыбаясь:
- Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу
говорит:
- Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
- Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран
забыл
в ванной закрыть.
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне
подошел...
Продавец:
- Я тоже!
13августа 2002
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство -
отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок
колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему
это у вас музыка не играет?
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он
пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о
своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10
миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит
дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов
долларов.
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто
пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других
пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего
полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас
еще осталось тридцать восемь порций обеда...
- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание
энергичное, но справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много
экспрессии и категоричности, следовало бы помягче, помягче! И
вообще можно было бы обойтись без мата и перехода на личности.
Все-таки отзыв на диссертацию!
