26июля 2002 Приходит программер домой - весь в крови и без руки. Жена:
- Что случилось?!!
- В кулер затянуло...
Эти гаишники совсем обнаглели!
Вчера на улице останавливает один и спрашивает: А почему без
машины?!
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров
во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем
посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут
бросать камни в друг друга.
Захожу я на сайт свою личную почту почитать, иду в Inbox, а внизу
счетчик: эту страницу до вас посетило 345713468 человек...
На
глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими
их в тупик. Например:
- папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?
Новинка японских роботостроителей!
Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато
просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под
музыкальное сопровождение и гадит строго в местах,
запрограммированных хозяином.
Посетитель - официанту:
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
- Ну тогда вам и чаевые ни к чему!
26июля 2002 Учительница задает
детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин
отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он
спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не
распространяется".
- Ну, как отдохнул?
- Нормально!
- А чего такой обгорелый?
- Да путевка была горящая!
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом
количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10
рублей в день!
В переполненном автобусе на женщину постоянно облокачивается
мужчина. Женщина:
- Мужчина, мне кажется, что вы скоро умрете.
Мужчина испуганно:
- С чего вы взяли?!
- Я чувствую ваш конец.
Мужчин в санатоpии было мало,
поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.
В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей
рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
Если надо, но очень не хочется, то не нужно.
Есть десять категорий людей: те, которые знают двоичное исчисление
и те, которые не знают.
Программа "Клуб путешественников".
Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества
воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как
ловко он таскает бревна без рук!
Посмотрели дети в школе фильм про Отечественную войну и
учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Маша:
- Мне понравилось, как наш солдат грудью пулемет закрыл.
- Молодец Маша.
- Мне понравилось, как наши санитары раненых спасали.
- Молодец Коля.
Вовочка:
- А мне понравился наркоман!
- Какой наркоман?!
- Да, ходил все, трубку курил и говорил: "Харощий у вас ПЛАН,
таварищ Жюков!!!"
Интересно: зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?
- Hаташа! Как вы сегодня
замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Hет, красивым я другое говорю!
Идет экскурсия по аулу. Вдруг видят: ишак вылетает из дома, орет,
глаза выпучил, мимо них пролетел как пуля. Следом выходит грузин и
говорит, застегивая ширинку:
- Страшный зверь ишак?
Экскурсия:
- Очень страшный!!
А грузин, с гордым видом:
- А мы их трахаем!!!
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
21 июля 2002
Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!
Я позвонил в дверь, но было занято...
- Внимание, Хьюстон! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой
компьютер. Повторяю - у нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на
резервном.
Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за
рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем
которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем
бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы
можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно!
- Здарова Ольга!
- Привет Серега.
- Седня Олега ночью не будет и он ключи от своей комнаты мне оставил, пойдем
туда?
- Ой... А что мы там будем делать?
- Ну что обычно! Ты представляешь? Всю ночь и только ты и я!
- Ну ладно. А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно, только чур я за некромантов...
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке)
Внимание! Водитель глухой! За 100 метров до необходимой остановки ударьте его по
плечу! Спасибо! (Объявление в маршрутном такси)
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво
пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
Звонит пpогpаммеp на pадио и говорит: - Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо
загpyзкy компьютеpа. Ведyщий:
- Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp:
- "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"
11 июля 2002 - Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
В армии:
- Товарищ полковник, машина не заводится.
- Фигня, фигня. Поехали, потом заведешь.
В картинной галерее:
- Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки".
- А где же дураки?
- А дураки в такую погоду дома сидят!
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет
в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из
"Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы
хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед
пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль
у этой сказки? Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
Объявление.
Меняю жену 40 лет на две жены по 20 лет. Четыре по 10 не предлагать!
11 июля 2002 Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру,
распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его,
а там никого нет. Он поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь ты...
- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с
незнакомыми людьми.
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его
вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40
градусах она превращается в водку!
В поздний час в лавку заглядывает монашка и,
убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо
можно использовать вместо бигуди!
Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
- Как живешь-можешь?
- Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, "колеса"
глотал, в общем, клево было! А ты как?
- А я плохо.
- Почему?
- Да мне ни одна сволочь не сказала, что это - лето!..
В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
- Это, Маpиванна, место для pекламы!
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не
говорит об их безупречности.
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать
Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный
дедушка...
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались
четыре бригады...
"Лукойл" пополнил ассортимент марок бензина —
теперь есть не только А-95, A-98, но и A-2000 и даже A-XP..
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают
все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть
возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или
сходить в кино?
6 июля 2002 Разговоp двух:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудpями навеpное?
- Hет, застpелить хочется.
Обьявление в газете:
"Боксер, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
Новый русский купил машину, первый раз сел за руль. Направляется домой и
звонит жене:
- Зинуха, все нормалек: тачку купил. Я уже за городом. Скоро буду дома.
- Ты там поосторожней: только что передали в новостях, что один придурок
едет по Щелковскому шоссе на встречной полосе.
- Да какой один - их тут сотни, сотни!! Только успевай уворачиваться.
25июня 2002 Петька заходит в комнату. Сидит
Фурманов, пишет.
- Чего пишешь? - спрашивает.
- Диссертацию.
- А на какую тему?
- Перенос мелкодисперсионной жидкости в нестандартной таре.
- А понормальному-то как звучит?
- Вода в решете.
Ну Петька тоже засел. Пишет. Заходит Василий Иванович.
- Чего пишешь, Петька?
- Диссертацию.
- Как называется-то?
- Роль синусоидальных гармонических колебаний у служителей культа.
- Это чего, такое название тебе Фурманов посоветовал?
- Ага.
- А че это значит-то?
- А на хрена попу баян?..
Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
23июня 2002
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Пьяный (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда!
Объявление
Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с
личным а/м.
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у
шефа: - Я что, могу считать себя уволенной?
Отец получает посылку от сына, который служит в армии. В посылке граната
РГ-5 и записка к ней. "Дорогие родители. Если хотите, чтобы я приехал в
отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую Вова''
21июня 2002
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Пьяный (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда!
Объявление
Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с
личным а/м.
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у
шефа: - Я что, могу считать себя уволенной?
Отец получает посылку от сына, который служит в армии. В посылке граната
РГ-5 и записка к ней. "Дорогие родители. Если хотите, чтобы я приехал в
отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую Вова''
Матч Россия - Бельгия.
Перерыв. В раздевалку заходит О. И. Романцев:
- Ребята, один ноль не беда. Вы все знаете, что у меня сегодня день
рождения. Так вот, мне от вас ничего не нужно, только подарите мне в
этот день победу.
(Онопко) - Эх... Поздно, тренер. Мы тебе уже галстук купили...
- Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, -
жалуются родители.
- Хм... Будем лечить.
- Как?
- Ну... водка, сигареты, девочки...
19 июня 2002
В целях
психологической подготовки к предстоящему матчу с Бельгией,
предлагается запарковать личные автомобили игроков и тренеров
российской сборной на Манежной площади.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на
огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще
и не скомпилировалась бы...
Скачет ковбой по
прерии, вдруг видит перед ним появилось целое племя индейцев...
Ковбой думает:"Ну все попал, это конец"
Вдруг внутренний голос ему говорит:"Слезь с коня", ковбой слез
:"Подойди к вождю", ну ковбой подошел:"Плюнь ему в лицо", ну ковбой
и плюнул.
И внутренний голос и говорит:"Вот теперь точно ВСЕ!!!"
Объявление на Мавзолее:
Вход с пивом "ОЧАКОВО" категорически воспрещен!!!
9
июня 2002 Разговаpивают юзеp-(л)амеp и юзеp-(м)узыкант.
(л) Я вчеpа письмо от самого Билла Гейтса получил!
(м) Hу и что?
(л) Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен!
(м) Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки вслепую?
Биллу Гейтсу присвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по
насекомым, зато дерево валит с одного удара.
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,
следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше
давления в эпицентре ядерного взрыва.
Встречаются два программиста:
1) Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied"
2) Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"
Выходит Владимир Маяковский из трактира с двумя пьяными женщинами, а в луже
перед баром лежит пьяный вдупель мужик. Девки заверещали:
«Владимир, вы же можете про всё что угодно стихи сочинять. Сочините,
что-нибудь про этого мужчинку! Ну пожалуйста.»
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
«Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...»
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
«А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти...»
Маяковский задумчиво:
«Пошли, девочки, это Есенин.»
На экзамене в ВУЗ професор спрашивает у студентки:
- В каком году была вторая мировая война?
- Не знаю. - говорит она.
- Кто такой Ленин?
- Не знаю.
- Что такое КПСС?
- Не знаю.
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска.
- Бросить бы все на ..., и в Урюпинск...
- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов -
значит, голы будут.
- А вот УФОлогия - это наука или религия?
- Это бизнес!
ЭКСТРЕННЫЙ РЕКЛАМНЫЙ БЛОК
- Как ты себя чувствуешь? - Хорошо. - Я тоже чувствовала себя хорошо, пока
не попробовала Fairy.
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да
нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда
не возникает вопроса: "какое пиво пить...?"
Лозунг в студенческой столовой: "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев".
Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой,
требует отдать ему бутылку. Вы отдаете...
Отсюда мораль: Пива не попили, но и по морде не получили. "Бочкарев" -
правильное пиво!
"Зайцы есть?" - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту
Титаника.
